Bigre de chez bigre ! Çe n’est pas la première fois que j’écris sur la confrérie, et je suis persuadé que ce n’est pas la dernière. Vous imaginez que l’aise que j’ai à le faire n’a d’égale que celle d’une femme enceinte sur le point de nous offrir un nouveau terrien. Venons-en aux faits. Il y a quelques dimanches, j’ai vu l'inracontable professeur Jean Bahebeck traiter le présentateur d’une émission de débats télévisé d’une chaine qui a pis-gnon sur nos rues, de quelque chose que je n’ose désigner ici pour votre bonne hygiène morale.

On peut être d’accord avec Christine Ockrent, illustre devancière, lorsqu’elle dit que « la télévision est un média finalement assez grossier, qui a toujours privilégié l'émotion ». Mais là, reconnaissons-le, le rubi-con est franchi ! Et l’indignation et la réprobation se déchainèrent dans les réseaux sociaux et dans les chaumières.

Les mêmes questions revinrent tel un gimmick. Pourquoi continuer de l’inviter ? Est-il le seul ? Que fait le modérateur ? Et le fameux Conseil national de la communication(Cnc) alors ? Tentons de répondre avec nos présentateurs. Jean Bahebeck n’est pas le seul. Ils sont deux ou trois autres comme ça. Messanga Nyamding, Elimbi Lobé et Claude Abbé. Il n’y a pas plus. Il n’y a pas mieux. Leurs points communs ? Ils sont des universitaires. Ils sont comme perfusés à la télévision.

Ils sont des abimes sans fond de savoir et de connaissance. Donc, des toutologues : ils savent tout, de tous les sujets, de tout le monde. Sur ce plan, ils n’ont d’égal que Celui qui nous a tous faits. Ce qui fait d’eux des « sauveurs de plateaux » Ils débordent d’énergie comme une certaine pile tout aussi célèbre qu’eux. Last but not the least. Ils sont capables d’annuler un voyage au Paradis pour trente minutes de débat. On s’en délecte !

Que le saltimbanque qui a dit que «les cimetières sont pleins de tous les gentils cons qui se sont crus indispensables.», se la boucle ! Vous êtes le «co-paneliste» de Jean Bahebeck ? Faites gaffe ! Vous répondez à la question qui vous est adressée ? Il fonce sur vous comme les chars de Poutine sur Kiev ! Vous osez rebondir à la sienne ? Vous verrez combien ça peut être traumatisant de faire la rencontre du traumatologue qu’il est ! Rechignant, grincheux et capricieux comme un vieux matelas à ressors, il ne supporte pas que le modérateur l’oublie deux secondes ! Et Messanga Nyamding alors ?

Le fils spirituel d’un Paul Biya convoqué et invoqué à longueur d’émissions, mais qui s’en fiche comme de sa première paire de culottes ! Il a un truc qu’il traine comme un vieux péché : son expulsion du grand R. A chaque question posée, il fait une petite bifurcation par là comme s’il récitait un verset satanique de Salman Rushdie… Zut ! Elimbi Lobé. Le présentateur tient les questions et lui sa Bible, le livre de vie qui a réponse à toutes celles qui lui sont posées.

Amen ! Et Claude Abbé ? Avouons qu’il a pris du recul depuis qu’il a été accusé de programmer un pogrom au Cameroun. A raison ? A tort ? En face, vous avez nos chers présentateurs. La plupart du temps, ils sont comme abasourdis, sonnés et perdus. Le boxeur envoyé dans les cordes ! Bon sang ! Et le Cnc donc ? Il est condamné à venir compter les morts. Comme les secours après le séisme au Maroc.