Ça y est c’est le grand jour, fini l’étape où le gars a longtemps essayé de croiser le chemin de la fille tant convoitée. Fini l’étape où il a osé speak à la go en essayant tant bien que mal de ne pas bégayer, en appliquant par cœur toutes les techniques qu’il a retenu des « 5 contre 1 » faits avec ses potes (oui si vous ne saviez pas, parfois les gars se réunissent au nombre de 5 pour sortir toutes les techniques possibles pour joum dans le cerveau d’une nga, d’où le fameux 5 contre 1) Oui fini ces étapes là …

Le gars a enfin un rendez-vous avec la petite à la piaule, oui la go vient dans sa modeste chambre d’étudiant pour la first fois. C’est le rendez-vous où tout se joue. Le gars peut s’en sortir avec une mop, un plan Q ou alors un ndem en bonne et du forme, tout peut arriver. Imaginer alors toute la pression que le djo a pour organiser ce « Date ». On va vous tel les 10 points incontournables d’une telle préparation.

1 – Le grand nettoyage de la chambre. Pas besoin de vous faire un dessin, vous même vous savez que la chambre des hommes c’est toujours un genre là, sens dessus dessous, même quand c’est rangé, attention, n’open pas l’armoire à fringues, tout peut tomber sur toi. Le jour du rendez-vous … molaaaa, c’est le nettoyage intérieur/extérieur que tu veux voir ?

Le gars te nettoie le sol comme ça tu crois qu’il vient de buy le gerflex(tapis en plastique) ; Aucune toile d’araigne, le lit est dressé jusqu’à lui-même ne sat pas dessus. Le gars à repasser même les draps, ranger les tchakas, plier les habits, fait la vaisselle jusqu’à tu peux te mirer sur le dos de la cuillère. Yess la chambre fimba à une chambre d’hôtel, c’est clean ! Le gars peut passer à la cuisine.

2 – La recette du chef. Les femmes développent souvent certains talents chez les djos sans connaitre. Un gars qui ne connaissant même pas cook une omelette va te faire un terrible plat ce jour-là pour impressionner la go. C’est connu les femmes trouvent mignon les hommes qui font la cuisine. Ton gars ne peut pas lep cette option-là de coté. Ce sont les pates émincées que tu veux voir ? Le gars te fait cuire les pates là après il trie one by one pour organiser ça dans le plateau, à coté il te fait une sauce de poisson émietté par ses soins, tu peux fouiller une arête là-bas au microscope, tu ne vas rien trouver. Et s’il te plait la table est bien mise hein …

3 – La table à manger est dressée. Je vous parle de la table qui sert habituellement de table d’étude hein, souvent remplit de livres, stylos …bref tout ce qui concerne son school. Nooo ton gars a envoyé ça au champ. Le diner aux chandelles ne doit pas ndem. La table est dressée comme dans un grand hôtel : les petits plats dans les grands plats, la fourchette, le couteau et la cuillère à café bien positionnée et symétrique. Sans oublier les verres à vin et à eau.

Ne wandayez pas les vrais gars achètent ce couvert là par paire pour les occasions comme celle-ci, ne cherchez pas ça un jour ordinaire, vous n’allez pas trouver, il préfère tchop dans le kumbo du 1er au 31. Mais où il compte tuer alors la nga, c’est avec les bougies qu’il put de part et d’autre de la table. Et quelques pétales de roses rouges versées au sol et sur le lit. Imaginez vous même la scène avec une musique en fond sonore…

4 – La playlist de la soirée. Elément capital de la soirée, j’ai envie de dire que c’est souvent ici que la mop et plus si affinités se jouent. Comment ça s’organise tout ça ? En bon stratège, ton gars entre deux trois conversations avec la go a capté le style de musique que la fille yamo. Soit sûre que ça fera partie de la playlist. En général la composition est la suivante : une première playlist qui va put des musiques d’ambiance style rap, afropop, coupé décalé, ndombolo, histoire de détendre l’atmosphère.

La deuxième playlist vient souvent au moment de tchop ; en général c’est du jazz (oui les gars sont prêts à tout) ; j’ai connu un gars qui mettait la musique classique au calme. Vient enfin la dernière playlist qui est un enchainement de musiques douces, chantées en français pour que les paroles djoum bien dans le cerveau de la nga (du genre « darling faisons l’amour ce soir… »). Ne vous inquiétez pas si la zik est en anglais il va traduire.

N’attendez surtout pas la fin de cette playlist, ça ne va jamais arriver tant que la go n’est pas partie. En général on lance cette playlist quand la petite est go aux toilettes se repoudrer (les filles ne moto pas le first day, après oui mais pas le first rendez-vous). Et les filles ne soyez pas surprise à votre retour, le lancement de cette playlist coïncide très souvent au moment où il met une lumière douce.

5 – La lumière douce. Ça c’est l’élément indispensable. C’est ce qu’on appelle au jeux de courses hippiques « un couplet gagnant ». La playlist love et la lumière douce vont de paire. Le message envoyé est claire … « Toi et moi ce soir on va passer un bon moment. Ce sera à base de câlins, douceur, sensualité … je vais m’occuper de toi comme jamais ! ». Bon le problème souvent chez les étudiants, c’est que la veilleuse dans les chambres ça ne courent pas les rues, du coup on pense aux Système D.

On a vu des gars qui utilisent des lampes électriques et pour créer l’effet douceur ils te mettent soit un tissu rose ou marron dessus, soit un seau de la même couleur. Y a d’autres qui utilisent les bougies, le gars te dispose ça partout dans la chambre, sauf que si la petite est bindi superstitieuse, elle va fuir à grande vitesse en pensant que c’est une cérémonie mystique ! Ou simplement au moment où la go est aux toilettes pour se repoudrer, le gars change l’ampoule de la chambre et le tour est joué.
Tiens, revenons un peu aux toilettes …

6 – Les toilettes sont cleans. On dirait que ça n’a jamais été utilisé. Ce sont les bonnes odeurs que tu veux sentir ? Le gars a poncé all les coins et recoins, limite on peut manger sans gêne là-bas ! Le gars a même buy le papier hygiénique alors qu’on know tous que les feuilles froissées font souvent l’affaire … Même pas une goutte d’eau au sol, le gars a pris la peine de bien nettoyer après avoir pris sa douche …

7 – La grande toilette du mois … c’est ce jour là. Ouiii après avoir tout préparé, le gars décide de prendre une bonne douche. Le gars n’aura jamais duré sous l’eau aussi longtemps. Certains djos vont jusqu’à faire correctement leur toilette intime, oui le gars te rase all les poils qui sont en bas là ; tout doit disparaitre au cas où le rendez-vous aboutirait à l’étape des combos. Bref le gars doit être propre nickel chromé avant de wait la petite. Et propre comme ça c’est au moins 2 heures avant l’heure du date fixée heiin, sans compter le retard eternel de toute fille qui se respecte. Vous croyez que le gars va s’ennuyer pendant ce temps ?

8 – Le gars décharge all ses potes. Pendant les deux heures d’attente, le gars prend soin de call all ses potes pour les éloigner au maximum de chez lui, rien ne doit came troubler son rencard. Le moindre événement inattendu peut changer le bon déroulement de la soirée. Alors l’info qui passe à tous les coups, c’est : « gars je ne suis pas là heiin je fais un tour en famille, je back demain, la galère veut me kill ».

Et pour assurer les arrières en cas de « on ne sait jamais », une fois que la go est dans la chambre, tout se passe la porte fermée. Les gars peuvent toquer n’importe comment, mieux le déluge les tue dehors, on n’ouvre pas. Mais bon pour reach à cette étape-là faut que la go soit déjà chez toi, ne vous inquiétez pas le gars a pensé à tout …

9- Les sms échangés avant le rendez-vous avec la go. Les filles sachez-le les messages en mode drague, lovi lovi, avant le premier rendez-vous ont toujours eu pour but de s’assurer que vous n’allez pas annuler votre venue. Tout ce qui découlera de cet échange en plus n’est que du bonus. Le principal objectif c’est de tout faire pour que vous soyez présente.
On termine avec balle du chérif….

10 – La gestion des préservatifs. Aaah oui oui je vais dévoiler ici un grand secret des premiers rencards. Les filles sachez-le dans la chambre d’un djo au premier rendez-vous, les préservatifs sont positionnés dans tous les endroits stratégiques. Il est hors de question que le feu de l’action s’éteigne pendant les préliminaires parce que le djo s’est levé pour aller falla le préso dans le tiroir. Si vous lookez sous l’oreiller vous aller tomber dessus, au 4 coins du matelas vous allez tomber dessus, sous la nappe de table ooohh, dans les poches de chemises, aux toilettes même … On ne sait jamais où ça va begin et comment ça va bolè !