Non mais, l’affaire ci nous a déjà wanda fatigué. How que quelqu’un peut tchomber un way du 1er au 31 de l’année, c’est la secte ? Est-ce que vous avez même remarqué, à quel point les benskineurs de Douala yamo leurs blousons ? Neufs comme vieux hein, les gars n’ont pas de pression, ils sont dedans. Hum ! Rien ne se cache alors, voici les raisons confessées.

On dirait que nos amis benskineurs ci yamo seulement quand on parle toujours d’eux hein… nous quoi dedans ? Cette fois ci, ce n’est pas une actualité mais un constat que all le motto a déjà do à Douala, peut-être sans jamais avoir le courage de ask. Molalh, faut déjà comprendre que chez les pro du benskine, le vêret n’a rien avoir avec les saisons.

Qu’il pleuve ou fasse soleil, les gars sont toujours en mode : « unic dress » (pardon c’est la nouvelle année, on ne va plus rien traduire ici, c’est même quoi ?). Mais c’est comme si, les benskineurs ont comme qui dirait « un rapport sensuel » avec leur blouson. Comme nous on ne veut pas die toc-toc, n’est-ce pas on est go leur demander ? Il paraît que l’affaire-ci n’est pas simple. Ecoutez alors…

Questions de prévention:
Il faut éviter de se faire arracher la clef du compteur. Tout le monde know que les rapports entre les benskineurs et les collègues d’Amot, l’officier ndolè qui dirige la circulation dans les carrefours de Douala, c’est comme chien et chat. Or quand Awara s’ajoute dans la sauce, c’est encore plus chaud. Impossible d’arracher le fonds de commerce d’un mollah comme ça, jamais. Grâce au blouson, tu vas fouiller, fouiller, fouiller jusquaaaaà !! Et tant pis pour toi si tu pioches le genre qui noumba. De toute façon il y a 90% de chance que ce soit pareil.

Question sécuritaire:
Avec all les accidents qu’on niè ici dehors, avant de take une moto, il faut d’abord apprécier le style du benskineur. Maintenant que les gars know ça, les blousons leur permettent de cacher leurs cicatrices. Tu croyais que quoi ? Puis en cas d’accident le blouson joue le rôle d’airbag. Ne lap pas hein, est ce que c’est toi qui paye son assurance. Le gars est obligé d’être astucieux. Ou ça veut aussi dire quoi oooh ?

Question éthique:
Il fut un temps les gos n’arrêtaient pas de se plaindre des secousses sur la moto. Soit disant que les benskineurs faisaient semblant pour ressentir leur poitrine sur le dos. Hum ! Je dis hein, ce n’est pas la sorcellerie ? Donc le dos a déjà la même sensation que la main ? En tout cas, félicitation aux président du syndicat des benskineurs – Moustik Karismatik – qui a vu au travers des blousons, le moyen d’éviter ce genre d’insinuation. Parlez encore !

Question sanitaire:
Mon frère, lorsque ton bureau c’est le goudron où tu ramasses, poussière, vent violent, pluie et soleil, nooonnn ! Gars il te faut une couverture. C’est le corps de l’enfant d’autrui qui doit souffrir comme ça pour vos 200 Fcfa ? Les dos qui n’arrivent même pas à buy leur location. D’ailleurs, le blouson leur permet de rester un peu au chaud durant les nuits difficiles. Tu ignores quoi ? Quand ils ont des Pb avec le bailleur, ils dorment seulement dans les stations-services. Eh ah ! Douala Fine Soteeeeeeee !!!

Questions de reconnaissance:
One diman qui do le benskin occasionnellement nous a kill quand il a djoss que « …Mon frère, tu crois qu’on yamo trop le blouson ci ? C’est au cas où tu as un problème en route. Tu know que les gars vont came te help et même les mbérés ne te hambock pas avec les histoires de pièce d’identité tant qu’ils te voient comme ça. Or si tu came toi, un genre clean bien tchombé et que tu rencontres un matter en route, qui va te gérer? ».

Mollah face à toutes ces menaces, il va s’en dire que logiquement, le blouson devient l’uniforme officiel de tout vrai benskineur. Ah oui ! N’en déplaisent aux mairies qui ont consacré des budgets pour sortir des chasubles ou pour recommander la couleur des motos. Attention ce n’est pas qu’ils ne portent pas ces chasubles hein (il y en a qui le portent d’ailleurs sur le blouson, donc), non voyez ça plutôt, comme uniforme de service permettant de se reconnaître entre eux. Et toi mollah dis-nous comment tu fais pour reconnaître un benskineur ?