A la base, les stations-service accueillent les automobilistes qui veulent faire le plein de carburant sauf que là-bas, on observe d’autres choses. Découvrez en 10 dix points le système 4-4-2 des stations.

1-« Vendre la monnaie » : Tout le monde sait que les pièces ont piack. De ce fait, on entend « aaaah ce sont les chinois qui ont pris la monnaie… ». Quand tu go à la station, tu tentes même de demander « Pardon, je veux la monnaie de 10000 frs CFA… », tu vas seulement entendre « la monnaie de 10000 frs ??? C’est 200 frs!!! », hein père !

2- « Refuser la monnaie aux clients hommes » : Mbombo, chaque métier a ses avantages que confère l’article 2 du code machin quelque chose là. Même les pompistes le savent, du coup quand un motocycliste came ask la monnaie, père il peut même chercher la monnaie-là de Bonamoussadi à Yassa comme les blagues. Or, s’il a un bon chat bio sur la moto, son combat va être écourté surtout si c’est la go demande la monnaie avec un petit sourire. A l’heure là, même si le pompiste a caché la monnaie dans ses chaussettes, il va seulement se déchausser pour tcha la lui donner comme un enfant.

3- «Le pompiste qui perd son sang froid »:Quand tu came à la station consommer ton carburant, on doit te tcha comme un boss même si c’est pour 600 frs. Mais certains pompistes font comme-ci les clients discutent les mêmes petites qu’eux au point où quand tu arrives en disant : « Carburant de 2500, s’il vous plait», les gars te look d’abord comme un chien à qui on a arraché son os. Vous doutez ? Il te dit juste « allez chez mon voisin» quand tu le regarde étonné, il te lance « J’ai dit d’aller chez mon voisin», pire alors si c’est un jeune qui est au volant d’une grosse voiture. Et dès que celui-ci démarre et s’éloigne, on entend seulement « celui-ci vient, il me verse la poussière au visage , vois-moi sa tête.».

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4- « Transformer la station en garage » :Douala et le désordre urbain ne font qu’un. Les stations-service ne font pas exception. Parfois les gros camions sont garés dans un coin. Ce ne sont pas les camions qui viennent livrer l’essence heiin, non oooh, ce sont les camions de régime de noix de palme oui oui. Ne wandayez pas, c’est vrai, onong !!!

5-«Parking gratuit, mais pas gardé» : Qui n’as pas encore vu l’autre-ci dans une station-service ? Les gens qui aiment garer leurs caisses partout savent de quoi on parle. Mais, si on vole des choses dans ta voiture, mon frère tu vas te plaindre ? Donc le pompiste est devenu ton gardien ? On ne vous parle même pas de celui qui essaye de sortir avec sa voiture mais est barré par une autre voiture…

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6-« Transformer la station en lieu de prière » : Certains oublient souvent que la station service n’est vraiment pas un lieu de prière. Mollah, un benskin peut monter sur toi comme les blagues hein ? Aujourd’hui, il est difficile de connaitre la différence entre le trottoir et la chaussée. Si toi aussi tu viens t’accroupir en mode adoration et prière, ca peut devenir dangereux… Attention !

7- «L’odeur du carburant» : Massa, qui n’est jamais allé à la station et a senti une odeur bizarre ? Humm, c’est l’odeur du carburant. Mamami for kondre, quand tu cames, tu dis«5000 frs, super » Super, c’est un type de carburant heiiin, faut pas trop flex. Tu te surprends seulement entrain de ask au pompiste que « Grand frère, on mélange seulement le carburant-là avec quoi noor, ça sent mauvais, le feu sort». Et lui de répondre seulement que hein « Moi je vends seulement type».

8-« Les hôtesses de la superette de la station » : Comme les filles qui travaillent ici aiment se vanter, certaines parlent souvent comme le chat qui miaule. « Bonjourrrrr Monsieuuur, qu’est-ce-que vous voulez? …Il y’a aussi les caféees heiiin …» Mon frère, si ta go est à côté, elle peut même les «ndomo » tellement elles parlent comme s’il y’a un moineau qui a construit leurs nids dans leurs gorges. Mais elles do how, on va dire qu’elles work. Si elles ne font pas ça, elles vont payer la chambre d’étudiante qu’elles louent comment ?

9- « Le bar à la station » : De nos jours, la station ne vend plus seulement le carburant. Huun huun, car tous les moyens sont bons pour tuer l’oiseau. Quand tu cames à la station, tu peux lever le coude au calme, car il y’a l’alcool à vendre avec les chaises des snacks où tu t’assois tranquille avec les amis, et/ou les collègues. C’est peace, sans pression. Ce n’est pas tout, les boutiques des stations peuvent bring la concurrence au boutiquier du kwat. Ils vendent de ces ways massa: Les presos oooh, les croquettes oooh, les gâteaux oooh … Toi-même, le client, tu as l’embarras du choix.

10- « Obliger les gens à buy les mouchoirs pour aller aux toilettes » : Ce n’est un secret pour personne, accéder aux toilettes publiques au Cameroun, c’est comme voir la ville de Douala propre, cela n’existe que dans nos cerveaux. Alors quand un besoin pressant surgit, tu vas entendre : «100 francs, le lotus heiiin, j’ai le lotus, ok mais c’est la dernière fois, la prochaine fois que tu viens, tu achètes le lotus» Donc même pisser est conditionné par l’achat du mouchoir ??? Le Cameroun c’est vraiment le Cameroun !

Quoi que l’on dise, quand tu cames à la station- service, c’est pas mal heiiin. Il y’a toujours un truc qui va te marquer, un faux way qui va te do lap. Mais bon, on n’est pas chiches Au Letch. On entend seulement vos commentaires, C’est njooh !!!